Coma mierda, un millón de moscas no pueden equivocarse.

A veces me llama muchísimo la atención el comportamiento en masa del argentino promedio. De más está decir que por ende me indigna ¿no?

Hace un par de días hablando con unos amigos, uno me dijo "me indigna que la gente pronuncie perfectamente bien el inglés y lo exacerbe. Por ejemplo ¿por qué dicen 'te mandé un e-mail' (imeil) y no 'te mandé un mail'?" (meil). A esto respondí "estoy de acuerdo con lo de la sobreactuación al pronunciar, pero ¿qué hay de malo en pronunciar correctamente?". Ahí detonó la conversación para pasar a ser una discusión:

- amigo: "Hay que estar con el pueblo, hay que hablar como la muchachada."
- pitufo: "O sea que si la mayoría pronuncia bien, pronunciás bien. Si la mayoría pronuncia mal, pronunciás mal.
- amigo: "Sí."

Digo ¿por qué está aceptado pronunciar "güilde" y no "guaild"? ¿por que se dice "jean jaures" y no "shan shoré"?

Seguro rompería mucho las pelotas ir por ejemplo a yanquilandia y que te digan "mi enconta maraidouna."

Odio generalizar, pero muchas veces los argentinos somos de cuarta.

Muy largo post, lo sé. Perdón.

Dr. Split

Ayer llamé al tipo que me instaló el aire en mi casa. Necesito que instale otro aire en una oficina.

Pitufo gruñón:- "Que tal, vos me instalaste el aire en casa hace 2 sábados, necesito que me instales..."
Sr. Split: "Mirá... por que no me dejás tu celular y te llamo en un rato, ahora estoy en una reunión."
Pitufo gruñón: "Ok, mi celu es..."

¿Quién me puede explicar qué clase de reunión puede tener un flaco que instala aire acondicionados? ¿Acaso estaba en un congreso en Bruselas resolviendo la problemática del calentamiento global con un par de splits?

Lo que más me indignó es que cuando vino a casa a instalar mi aire, trajo un jean cortado que en el bolsillo derecho tenía escrito con marcador indeleble "Dr. Split". "Me llama usted, entoces voy, Don Barredora es quien yo soy". ¬¬

Para colmo una hora después me llamó su "secretaria" (leáse esposa) para ultimar los detalles de la instalación.

¿Alguien apetece unas bananas SPLIT?.

Una más y me voy a dormir

¿No les parecen súper adorables las personas qué te llaman para desahogarse de lo mal qué se llevan con su pareja?

Si lo analizamos rápidamente son seres fabulosamente curiosos: te vomitan la mierda de novio/a que tienen durante 90 minutos (con intervalo de 15 y todo), y una vez que se liberan de todos estos sentimientos, ya están de nuevo en la ruta del amor, cantando a los cuatro vientos.

Claro, vos andá y garchá toda la noche con tu pareja, que ahora quien la odia soy yo.

Cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia.

Good night ;)

El día que me muera...

Sólo tengo tres peticiones:

1. Cremenme y tirenme al mar.
2. No lloren demasiado.
3. ¡Por favor no me hagan un grupo en facebook!

Primer post

Imposible dormirme. No soy escritor y de chiquito decían que perfilaba como tal, malos pronósticos. Gracias a estos dos motivos fundamentales inauguro este blog el cual espero no abandonar.

Últimamente me doy cuenta que me la paso protestando, debe ser culpa de Carolina Aguirre "La peleadora" que ha despertado una ira inesperada en mi persona. Por otro lado he escrito un par de hojas sobre mi vida y algunos han dicho que no lo hago tan mal. Estos son los motivos secundarios.

Tirando todo esto a la licuadora es que sale a flote este blog.
La repetición aburre al lector, lo sé. Quería asegurarme que entiendan porque necesito desahogar esa ira contenida en palabras escritas.

Bon voyage!